DenSP. Южнорусский кролик-зануда

S.T.A.L.K.E.R. Зов Припяти. Установка и интро

Sun, 11 Oct 2009 12:57:20 GMT

Увы, но целую неделю я не мог доехать до магазина, чтобы купить COP. Несмотря на то, что после CS я многократно клялся на форума gsc ни когдав жизни больше не покупать их поделок, но положительные отзывы о игре, появившиеся в сети и привычка, взяли своё.

Чтож, я почувствовал, что ПЫС реально решили повернуться к покупателю лицом, вместо того места, которым были повёрнуты ранее прямо в магазине. Да, те, кто покупали до этого лицензионку были поощрены почитай на 200 руб, а это почти 50% скидка, возможностью купить дистрибутив в формате аддона, требующий наличия установленной лицензионки одного из предыдущих S.T.A.L.K.E.R.ов.

Приятные сюрпризы продолжились! Оказывается теперь клчтому старфорсу не нужно совать диск раз в три дня - можно активировать игру на компе через инет и всё. При этом можно пользоваться диском на втором компе, деактивировать игру и активировать на другом компе для бездисковой работы, делать резервную копию диска. В общем и разработчики старфорса поняли, что карма не бывает бесконечно негативной, будет и предел :-))) А он уже намечался, когда юзеры стали покупать нелокализованные версии, лишь бы избавиться от старфорса, а эо уже почти что финиш.

При просмотре интру я начал слезиться. "Модную" (20 лет назад) "интру на движке" заменило слайдшоу из потёртых фотографий и закадровый дикторский голос. В какой то момент мне показалось ,что я вот-вот услышу знаменитое "Война... Война никогда не меняется" а точне её адаптированную версию "Зона... Зона постоянно меняется" - но увы, разработчики не решились довести свою кальку с Fallout 3 до абсурда. :-)

Когда я увидел, что после загрузки игры но перед её началом появилась надпись "Нажмите кнопку чтобы начать игру" я почувствовал подступающую дурноту. Неужели... Неужели разработчиков GSC пытали и избивали? Или им сделали операцию на мозге и что то вырезали или вшили? Всем известно, что первый раз локация в сталкере грузится долго. Очень долго. Сколько сотен тысяч игроков и я в том числе и я мечтали о том, чтобы после загрузки игра не стартовала сразу, а ждала нажатия кнопки. Ведь запустив игру курящие могли спокойно сходить покурить, пьющие выпить, жрущие - пожрать и т.п. И вот это сбылось. Ура.

Про чувства, которые обуяли меня при виде хинта "Спать" рядом с кроватью я возможно напишу потом. Пока и так слишком много впечатлений и совершенно нет времени поиграть :-(

Набор шаров в асс. "Весёлая затея"

Sat, 02 May 2009 07:10:07 GMT

Ну просто идеальное соответствие названия, написанного на ценнике и содержимого.

Приобретайте в сети магазинов "Магнит".

И вновь продолжается бой

Thu, 30 Apr 2009 23:09:38 GMT

GSC GameWorld анонсировал третью игру из серии S.T.A.L.K.E.R. - "Зов Припяти".

"Добавлена функция сна в игру." вызывает нечеловеческую надежду на то, что разработчики поняли, что несмотря на всё "несоответствие генеральной линии партии" нужно внедрять в игру фичи, идущие из мода в мод уже который год.
Ну удачи им - пусть у них всё получится. (А криворуким студентам, делавшим войну группировок в Чистом Небе - незачёт за преддипломную практику, отчисление из института и в вооружённые силы Украины. И ни каких вам монстров!!! Ну разве что кроме дедов :-)© )

Ростов - город необычайного рекламного креатива

Thu, 30 Apr 2009 14:30:39 GMT

Сеть блинных "Вкуснолюбов"

Интересно - это только у меня возникает вопрос - он это что вообще... Вкусно любит? Или всё таки вкусно готовит?

Грудинка Парижская - Донские традиции

Это типа рецепт, вывезенный донскими казаками из Парижа во времена Отечественной войны 1812 года? Или тот самый пресловутый списанный и проданный в Россию французскими интендантами стратегический запас мороженого мяса?

При пожаре пожри...

Оформить лоток с мороженым в виде пожарного толи ящика толи щита - это очень глубоко ассоциативно. Новаторски, я бы сказал. Естественно пожар, ящик с песком, топор там, багор - все это ну просто навевает мысли о том, что недурно бы скушать мороженого :-) Ну да, больше всего человек любит смотреть на то, как горит огонь, течёт вода, и жрать мороженное, разумеется :-)

No comments

Ну а это просто вирусное меню.

Банк, который не лопнул

Thu, 30 Apr 2009 14:17:05 GMT

Эту уникальную разработку отечественного ВПК, как и многие другие, постигла незавидная судьба. На пике бума потребительского кредитования один из ростовских "ящиков" получил выгодный заказ. Результатом совместной работы оборонщиков и финансистов стал проект единственного в мире военно-полевого надувного банка быстрого развёртывания. Планировалось, что надувные банки, будучи сброшенными с самолётов вместе со служащими, надёжно закреплёнными прямо на рабочих местах, будут мгновенно надуваться за несколько десятков метров до земли, обеспечивая тем самым мягкую посадку, и уже через несколько минут смогут приступать к выдаче кредитов жителям сёл, горных посёлков и прочих труднодоступных районов. Был даже изготовлен опытный образец для проведения всесторонних испытаний. Но тут грянул кризис. Надувные банки оказались не у дел. Единственный исполненный "в резине" экземпляр теперь украшает один из ростовских скверов, являясь немым памятником навсегда ушедшей эпохе избытка дешёвой валютной ресурсной базы.

Запуск некторых игр на Eee PC

Mon, 06 Apr 2009 05:57:14 GMT

Проблема: Некоторые игры (у меня - серия Dora the Explorer) при старте вываливают сообщение об ошибке initdirectdraw: Action not supported и помирают. По ошибке в интернете ответ не ищется.
Причина: Игра не может перевести экран в режим 640*480 16bit
Решение: Скачать и поставить ASTray+. Настроить автоматический принудительный перевод в 640*480 при запуске требующих этого разрешения игр через AppWatching

Баньк "Сочи"

Fri, 03 Apr 2009 09:54:03 GMT

Stalker - и вновь продолжается бой!

Tue, 24 Mar 2009 12:55:28 GMT

Недавно я нашёл помоему, единственный действенный способ заставить сталкеров на свалке удерживать Депо.
Способ этот - снести STALKER CS и поставить STALKER SOC.

Не смог я себя заставить играть в FC Mod. Нет - начал миссию за военных, захватил деревню новичков. Да круто, да, необычно, да любопытно наблюдать за усовершенствованной тактикой боя NPC. Но не могу себя заставить играть дальше - и всё тут.

А STALKER SOC - да... Это отличает культовую игру от одноразовой поделки. Вот прошёл ведь не раз... А тут бегу по кордону смотрю - кто то ползёт. Вроде новичок в ветровке. Глянул в бинокль - слепой пёс тащит труп вдоль дороги... И без болта шагу не ступишь... Оно...

А мод Фотореалистичая зона (набор улучшенных текстур), кстати, прекрасно ложится на АМК (вроде бы. пока.), и компенсирует, на мой взгляд процентов 50 между качеством картинки SOC и CS.

Думал написать (чисто для себя) подробный обзор SOC vs CS, да лень что то.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 74. Нельзя дважды войти в один и тот же снег.

Tue, 24 Mar 2009 05:54:14 GMT

Снег был мокрый и его было много. Он был такой мокрый и его было так много, что когда я зашёл в общагу, кожаные полуспоги так напитались водой, что стали мягкими и тяжёлыми, как будто были сделаны не из кожи, а из кусков говяжьей вырезки в палец толщиной. «А Игумнов попёрся за водкой» - встретили меня с порога столь неудивительной новостью друзья. И уточнили: «Босиком». Нда, пьянка, судя по всему, шла уже давно, и ничего невероятного в том, что Игумнов уже успел достигнуть необходимой для этого гераклового подвига кондиции не было. Невероятным было то через некоторое время Юрик вернулся в полном, разумеется, коматозе, но с бутылкой. Но еще более невероятным стало полное, кроме, разумеется, жесточайшего бодуна, отсутствие каких-либо негативных последствий для состояния игумновского здоровья.

Рассказывали, что через несколько месяцев, уже весной, Юрик вновь отправился за водкой по снегу босиком. Думаю, поход этот не был искренним поступком пьяного человека, а Юрик просто решил побравировать, уверившись в своей морозоустойчивости, поэтому Бог, берегущий, по поверию, пьяных и дураков отвернулся от него на этот раз, несмотря на то, что поступок был воистину дурацким. Или тому была какя-то другая причина – неизвестно. Но факт остаётся фактом – Юрик слёг на месяц с тяжелейшим двусторонним воспалением лёгких.

Закон

Tue, 24 Mar 2009 05:52:49 GMT

КАМАЗ, впущенный впереди себя в пробку является нагляднейшим подтверждением закона, гласящего, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 73. Комар.

Mon, 23 Mar 2009 14:48:25 GMT

Коллеги по цеху нередко нагружали нас непрофильным товаром – видеокассетами. В видеопродукции я разбирался смутно. Специально для таких «продавцов» как я на этикетке каждой видеокассеты стоял небольшой значок, символизирующий жанр, к которому относилось кино. Бомбочка – боевичок, сердечко – мелодрамка, черепушка с костями – ужастик. Торговля шла. Как то в один прекрасный день покупатель спросил меня «Скажи, а вот это кино – про что?». Я скосил глаза на кассету. «Комар». Иконка - «череп». «А – «Комар» - уверенно ответил я – «ну там здоровые такие волосатые комары летают и всех жрут». Довольный покупатель радостно поспешил причаститься очередного шедевра западного кинематографа, а я заинтересовался – а про что, собственно, было кино? Заступив на ночную смену, я взял кассету с «Комаром» и без особого удивления обнаружил, что да, действительно здоровые волосатые комары летают и всех жрут.

Дальнейший просмотр ассортимента показал, что мнение, складывающееся о фильме по названию и иконке, в подавляющем большинстве достаточно точно совпадает с действительностью. Исключением была разве что кассета с каким-то слезливым названием и значком «мелодрама», которую на ура брали среднего и старшего возраста тётеньки в купе со всякими «Зитами и гитами» и «фильмами про слона». Содержала кассета крутую итальянскую порнуху.
Возвратов, кстати, не было. Ни одного.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 72. Восток-17

Mon, 23 Mar 2009 13:25:24 GMT

Мы всегда старались поддерживать с конкурентами ровные отношения. А Игорь – добродушный парень чуть старше среднего возраста – хоть и торговал аудиокассетами, но конкурентом нам не являлся. Его товар - лицензионные, так называемые «союзовские» кассеты, в подмётки не годились нашей пиратской продукции, выгодно отличаясь разве что красочной полиграфией – но её то в магнитофон не вставишь. Потому, когда Игорь подошёл к нам на точку пообщаться, лица всех участников конференции излучали дружелюбие и готовность к обмену профессиональным опытом.

- Пацаны, скажите, а у вас есть «East Seventeen»? – спросил Игорь
- Да, разумеется.
- А можно глянуть?
- Пожалуйста.
- Не – это «East Семнадцать», а мне нужно «East Seventeen».
- Ну это же одно и то же. «Семнадцать» по-английски «Seventeen»!
- Вот ё… А меня спрашивают «East Семнадцать» - продаю, спрашивают «East Seventeen» - нет говорю.

Так я впервые осознал практическую пользу от строгого соблюдения коммерческой тайны.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 71. Выньте вилку из розетки.

Mon, 23 Mar 2009 12:21:19 GMT

На прилавке были разложены телефоны, под прилавком – эмулятор АТС. Весёлые трели звонков, металлизированный голос зачитывает определившиеся номера…

- Э слюшай, а этот телефон у меня дома работать будит? – обратился ко мне покупатель.
- Будет, почему бы нет?
- Тогда завэрни адин. Нет – пастой – скажи сперва, как его подключить?
- Всё очень просто – вот эту вилку вставляете в розетку 220 вольт, эту – в телефонную розетку. Если у Вас советская розетка – потребуется переходник.
- Э слюшай – у меня нэт тэлефонный розетка.
- Ну знаете, без телефонной розетки телефон работать не будет.
- Эээ... Пачиму обманываешь меня – я же спросил, дома у мэня работать будит - нэт?

Мои оправдания на тему того, что я не мог догадаться о факте отсутствия у уважаемого покупателя дома телефона полетели в след недовольно уходящей спине уважаемого покупателя.
О мобильных телефонах тогда кое-кто уже слышал.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 70. Кормилец. Сцуко.

Mon, 23 Mar 2009 11:48:48 GMT

Рынок, на котором мы торговали телефонами с определителем номера, находился на другом конце Москвы. Точнее сказать, Москва была между ним и нами. Поэтому два студента-старшекура – я и Владислав вставали очень рано, собирались, и не позавтракав, выходили в коридор, где в этот предутренний час полностью невменяемые тела пьянствовавших всю ночь предпринимали конвульсивные попытки добраться до того места, где им будет суждено в состоянии дикого похмелья встретить утро, а скорее обед наступающего дня. Урывками поспав в автобусах и метро, мы прибывали на рынок в приподнято-взволнованном расположении духа, исполненные жажды денег и страха неудач. Волноваться было из-за чего.

Рынок представлял собой огромный огороженный прямоугольник, одна сторона которого располагалась параллельно шоссе. На ней были организованы несколько входов. Перпендикулярно входам располагался торговый ряд, принимавший на себя подобно волнорезу, втекающий через входы поток покупателей. Ряд назывался «директорским», на нём мы обычно и арендовали место. Стоимость месячного абонемента на «директорском» ряду была умопомрачительная, поэтому мало кто из торгашей на тот момент мог себе позволить такой абонемент приобрести. С другой стороны, были люди, которые «инвестировали» деньги в абонемент, а потом сдавали места по частям в «субаренду». Четвертушка стандартного торгового места шириной меньше метра стоила примерно как месячная повышенная стипендия отличника. Первые три проданных телефона отбивали место. Следующий обеспечивал обед и мелочь на текущие расходы. Еще три приносили нам с Владиславом в день ту самую повышенную стипендию на двоих. О большем можно было и не мечтать. Таким образом, совершенно понятно то, что наш первый завтрак, а скорее обед, мог произойти только после продажи четвёртого телефона, если таковой в этот день суждено будет иметь место быть.

У пенсионеров на этом рынке был свой бизнес. Торговых мест они не покупали, а, скорее всего, платили какую-то мелочь охране, а возможно, охрана из филантропических побуждений сквозь пальцы смотрела на небольшой ряд старичков и старушек, торговавших перед входом крафтовыми сумками и тележками. Их потенциальными покупателями-оптовики, приезжали на рынок из области не свет не заря, поэтому к моменту нашего с Владиславом появления на рынке рабочий день пенсионеров близился к концу. Обычно, Владислав шёл искать место на «директорском» ряду, а я оставался с товаром возле входа, где нередко наблюдал такую картину. Дедок-завсегдатай «пенсионерского» ряда сворачивал торговлю, пересчитывал выручку и направлялся к общепитовскому ларьку, где заказывал всегда приличную стопку абсолюта и две толстые, хорошо прожаренные сардельки. Он выпивал абсолют, громко, удовлетворённо крякал, и не спеша сжевывал сардельку. Затем неизменно разламывал и скармливал вторую сардельку уже ждавшим традиционной подачки бродячим собакам. Я ничего не мог поделать с собой. Я обливался слюнями, завидовал собакам, проклинал мысленно деда, и неизменно думал, светит ли и мне сегодня сарделька или собакам на этот раз повезло больше.

Переезд RH Linux на новое железо

Mon, 23 Mar 2009 10:28:26 GMT

В общем возникла такая задача. Почему то я свято верил в то что если воткнуть винт с Linux в другой комп он легко и без проблем заведётся. Отсутствие знаний и опыта сыграло злую шутку - Linux не стартовал с тупо в лоб вставленного в другой сервер HDD. Не теряя оптимизма, я начал гуглить по этому вопросу но безрезультатно. Это не значило, что инфы в Сети не было, а скорее значило что эта инфа ищется как то по другому. В общем, пришлось таки расширить свой кругозор, ознакомившись с процессом загрузки Linux (с бутлоадером GRUB в моём случае).
Оказалось, что при старте эта беда использует драйвера, которые живут в файле /boot/initrd (Initial RAM disk), представляющий из себя образ fs разворачивающийся при старте в память. Соответственно, для того, чтобы Linux в процессе загрузки увидел новое жизненно важное железо (SCSI контроллер), необходимо наличие драйверов от в /boot/initrd Сам же /boot/initrd формируется на момент инсталляции системы и содержит только необходимое. Так же разработчики не озаботились тем, чтобы облегчить жизнь админа, предусмотрев загрузку полного /boot/initrd с последующим пеерсозданием, в случае проблем с загрузкой текущего. Результат - невозможность смонтировать root и kernel panic.

Соответственно, для решения проблемы мне виделись три варианта - 1) - смотнировать на отдельной машине текущий initrd как образ fs и попробовать запихать туда нужные драйвера. 2) взять полный initrd c инсталяционного диска - из того образа, который грузится при инсталляции. 3) Взять initrd c аналогичной OS, установленной на аналогичном железе. Третий пункт мне показался наиболее тупым, но наиболее надёжным - что я и осуществил. И - о да - образ RH Linux завёлся на новом железе. Ну и когда я уже знал что искать, нашёлся совсем правильный метод - загрузка с дистрибутивного CD на новом железе в режиме восстановления, монтирование рута во временную директорию, chroot на нее и mkinitrd, который призван по умолчанию пересоздать initrd с дровами от fs из /etc/fstab Тут уже я вспомнил, как лечил подобную проблему похожим методом на солярке для x86 - правда там было еще тупее - тип контроллера был тот же, но на другом железе имели место быть другие прерывания, а в солярке /dev - это линк на какой то файл с описанием аппаратных ресурсов (если мне память не изменяет) - соответственно, загрузка с дистрибутива, chroot, mkdev (помоему). В общем, завела меня необоснованная вера в лёгкую переносимость инсталлированного Linux немного не в ту степь - нужно было подольше покопаться в икспириенсе. Зато немного расширил собственно его же, и то добро.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 69. Невыгодный бизнес.

Mon, 23 Mar 2009 08:30:54 GMT

Ларёк по изготовлению и продаже шаурмы располагался рядом с кассетным, соответственно шаурма являлась основным блюдом нашего обеденного меню. Но не только по причине близкого географического расположения. Шаурма, изготовляемая хозяином ларька - поваром-азербайджанцем имени которого я, увы, не помню, была поистине божественна. Чувствовалась рука повара-профессионала, мастера своего дела, а не обычного ларёчника-шаромыжника. Неудивительно, что вскоре азербайджанец устроился шефом в один из местных ресторанчиков, который через некоторое время стал существенно популярнее благодаря улучшившейся кухне. Но бизнес свой повар попытался сохранить, поставив на точку местную девочку по имени Татьяна. Шаурма, разумеется, стала хуже, а через некоторое время ларёк закрылся. Девочка, соответственно, перешла на работу к конкурентам, которые варили сосиски и приторговывали из под полы водкой (только для местного, внутрибазарного потребления, разумеется).

Как-то зимою в лютый мороз, я заскочил в сосисочный ларёк за стопкой горячительного. Обнаружившаяся внутри тёплая компания торгашей во главе с той самой экс-шаурмисткой Таней пригласила меня к столу и я, разумеется, не отказался. В ходе пьянки я не удержался от того, чтобы полюбопытствовать по случаю, в чем же причина печальной судьбы, постигшей нашу любимую шаурму. «Да невыгодно торговать стало» - с некоторой неохотой ответила Таня. «Это почему же невыгодно?» - упорствовал я – «всю дорогу было выгодно, а теперь стало невыгодно?». «Ну азер глупый был» - лениво потянувшись сказала Таня – «он выручку по расходу батонов считал. А эти батоны вон – в хлебном за углом продаются.»

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 68. Овощевоз.

Mon, 23 Mar 2009 07:35:32 GMT

Торговля пиратскими кассетам на базаре только на первый взгляд дело тупое и бесприбыльное. Стоит себе скучающий парнишка, слушает какую-нибудь муть типа «Дым сигарет с ментолом» - ну на сосиску с булочкой может быть и зарабатывает – так покажется стороннему наблюдателю. То, что хороший продавец в удачный день мог продать более 150 кассет на достаточно тихом провинциальном рыночке при ж/д платформе – на первый взгляд покажется удивительным. Но на самом деле – ничего удивительного нет, если подходить к работе с душой. Кадры решают всё – эту прописную сталинскую истину я осознал на практике. Разница между наличием и отсутствием души у продавца составляла более 50% от объема продаж. И даже сдельная форма оплаты тут ничего не меняла. Тут всё просто – либо человек может, либо нет. Я – мог.

«Э слюшай, ты какой-нибудь хароший кассет имеешь?» – обратился ко мне с традиционным вопросом покупатель не будем уточнять какой национальности. «Разумеется. Что примерно Вас интересует? Я могу подсказать, посоветовать». «Есть песня про овощевоз?». «Эээ…» - ненадолго растерялся я. «Ээээ…» - продолжил я, пытаясь сообразить – «давайте с начала – это русский исполнитель или зарубежный?» «Слющай, какой русский?» - законно возмутился покупатель. «Ну разумеется, какой русский… песня про овощевоз… действительно...» - логика забуксовала и в ход пошла интуиция. Интуиция ненадолго пригрузила процессор, и тут же выдала результат. Осенённый догадкой, я вставил кассету в магнтофон и из динамика полились чарующие звуки песни «All that she wants» группы Ace of Base. Покупатель довольно заулыбался во все свои 32 золотых зуба.

Мыши A4. Одно неосторожное движение - и ты отец

Wed, 18 Mar 2009 10:17:17 GMT

Мой бедный моск опять не справился с креативом рекламщиков.

Ошибка запроса сервера администрирования

Fri, 20 Feb 2009 12:45:15 GMT

Заметил, что перестали обновляться антивирусные базы каспера у юзеров. Зашел на сервер администрирования и увидел, что обновление баз не запускается с сабжевой ошибкой. Вменяемого ответа гугл не дал. Ответ такой - в один прекрасный день, по не имеющим в текущем контексте значения причинам, я стопнул антивирусный монитор и агент каспера, запущенные на сервере администрирования, оставив в работе только последний. Однако, джоб, который занимается обновлением баз сервера, очевидно, использует функционал агента. Внятно обработать ошибку, мы, разумеется, не удосужились. На то и рабочая смекалка. Кстати, после запуска агента нужно убить процесс Up2date.exe - это зависший от такого расстройства обновляльщик, который, пока жив, не даст заработать обновлению.

Проблемы (Access Denied) межлесовой миграции (interforest migration) в средней полосе (AD)

Tue, 03 Feb 2009 05:55:54 GMT

Microsoft рекомендует в своей доке по ADMT в общем случае при межлесовой миграции использовать две учётные записи, скажем acc_migrator и res_migrator для миграции аккаунтов и ресурсов соответственно. Учётка acc_migrator создаётся в целевом домене и имеет в нём описанные расширенные права, права локального администратора на компьютере, на котором исполняется ADMT и, естественно, права на чтение из домена-источника. Учётка res_migrator создаётся в домене-источнике, имеет в нём права Domain Admins (с целью иметь привилегии локальных админов на каждом компьютере и сервере домена-источника), расширенные права в целевом домене и прав локального администратора на машине, на которой исполняется ADMT. При выполнении тестовой миграции ресурсов (соответственно ADMT запущен на машине в целевом домене под учёткой res_migrator из доммена-источника) я получил messagebox ADMT Access Denied. Глупая попытка сделать тестовую миграцию ресурсов под учёткой acc_migrator, разумеется закончилась "Unable to create local agent. Access Denied 800070005". Причину я сразу не понял, и что самое интересное, по этой ошибке ничсего не ищется не только на сайте MS но и вообще гуглом. А причина простая - у acc_migrator нет прав локального админа на компьютерах и серверах домена-источника. Почему миграция не пошла по плану от MS - остаётся только гадать. Я гадаю так - по независящим от меня причинам ADMT установлен на контроллере целевого домена. Вследствие этого, возможно, Default domain controller security policy накрыла локальные права на контроллере домена, предоставленные учётке res_migrator из домена-источника. Или что то в этом духе. Разбираться и искать что чего накрыло и что не хватает для работы res_migrator-у я не стал, но после постыдно долгих раздумий, в ходе общения с коллегами, самоочевидное решение таки родилось. Проводить миграцию и аккаунтов и ресурсов под одной учёткой - acc_migrator, которой достаточно прав на контроллере целевого домена. Для исключения "Unable to create local agent" включить её через restricted groups в локальные админы рабочих станций домена-источнка. Ну а на серверах, можно, из уважения, и ручками.
Может кому полезно будет.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 67. Половая стерилизация.

Tue, 30 Dec 2008 14:35:50 GMT

Нет, Юрик Игумнов определенно не был алкашом. Но крепкая дружба между ним и водкой сложилась уже ко второму курсу. К употреблению алкоголя и табакокурению Игумнов относился и искренним, быть может, даже слегка наигранным энтузиазмом.

Мы, я и Игумнов, возвращались в общагу на автобусе и каждый вёз по бутылке одного из самых мерзейших пойл, каких мне только довелось попробовать – по бутылке «Русской» водки клинского разлива. Я скромно держал бутылку в широком рукаве утеплённой джинсухи.

Юрик же юродствовал. Стоя почти возле выхода, он держал бутылку в руках, поглаживал ее и ворковал «Ах ты моя водочка любимая, щаз я тебя родненькую то выпью… и т.п.». Далее автобус останавливается, Игумнов отрывает взгляд от бутылки, руки его разжимаются, бутылка падает на подножку, разбиваясь вдребезги. Мы выходим.
- И что это ты утворил? - спросил я Игумнова.
- Это… Это… Ты видел кто это был?
- Нет. И кто это был?
- Мужик с бородкой. Ну стоял прямо возле выхода. Это же был наш проректор по воспитательной работе.
Недолго посокрушавшись по загубленной бутылке, мы поспешили в общагу. Там нас ждали с нетерпением и изрядным воодушевлением. Стол уже был сервирован. Стаканами.

Открывать водку, а бутылка, надо сказать, поставлялась с закатанной крышкой, взялся Ванюша Зяблик, и в этом деле он решил показать мастер-класс. «Смотрите» - сказал Зяблик – «Нужно взять вот так» - он положил бутылку на левую ладонь на манер бутылки шампанского – «а потом шлёпнуть по донышку». И он шлёпнул. Бутылка прыгнула из Ванюшиной руки под действием шлепка и упала на пол. Все, собравшиеся наблюдать за мастерским открытием бутылки, а точнее с целью отведать её содержимого, замерев смотрели, как она катится, катится по полу. Замедляется, останавливается. Раздался вздох облегчения.

И тут у бутылки отвалилось донышко.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 66. Телефонное право.

Tue, 30 Dec 2008 13:24:32 GMT

История противоборства брони и снаряда в свете борьбы студентов с таксофонами столь эпохальна, что я просто не могу о ней не вспомнить. Я не представляю себе, сколько денег было угрохано на многочисленные модернизации таксофонного парка и окупились ли эти затраты.

Когда я включился в противоборство, в ходу была классическая двушка с дырочкой на верёвочке, которую после звонка выдёргивали из таксофона. Двушка со временем доросла до пятнадцати копеек, но суть процесса не поменялась. Планки, удерживающие монету до соединения, были повсеместно выломаны или по каким-то загадочным причинам демонтированы, и монеты легко извлекались из таксофонов при помощи той самой верёвочки. Верёвочка с монеткой была в кармане практически каждого общагожителя. Умение аккуратно продырявить монетку – ценилось.

Видимо, таксофонные власти сильно переживали от наличия такой возможности звонить бесплатно, и в результате была проведена спецоперация по оснащению всех таксофонов железками, блокирующими возможность вытащить монету после звонка. Не знаю, то ли новые железки были неправильно спроектированы, то ли поставленный пред неминуемой необходимостью платить за связь мозг неизвестного Кулибина совершил открытие, но проблема была быстро решена. Ни верёвочки, ни монетки для осуществления звонка более не требовалось. Достаточно было ключом от английского замка, поджать эту самую нововведённую блокирующую планочку. Технология пошла в народ и через какое-то время можно было легко застать не только ободранного студента но и почтенную матрону, окруженную чадами, в процессе засовывания ключа в монетоприёмник таксофона.

И тут мысль таксофонного инженера решила нанести по этому празднику жизни подлый удар. Блокирующая планочка была перенесена вглубь аппарата так, что зажать её ключом стало невозможно. Всеобщее уныние длилось недолго. Да я и вообще не помню какого-либо уныния, поскольку провод появился практически моментально. Провод был проводом – простым куском провода с изоляцией, зачищенной с двух сторон. Перед звонком полагалось намотать один конец провода на металлическую оплётку шнура телефонной трубки. После набора номера второй конец просовывался в микрофон вплоть до контакта. Этот метод проработал достаточно долго, но в конечном итоге аппараты модернизировали ещё раз. С целью защититься и от него.

Тут в противоборстве конструктивной и деструктивной мыслей установилось затишье. И пока деструктивная мысль искала новую лазейку, студенты, которые ну ни как не могли отказаться от бесплатного общения, применяли метод грубой силы. Он заключался в том, что где-нибудь в неприметном месте находился таксофон. Его крепления аккуратно расшатывались так, чтобы внешне ничего не было заметно, но люфт составлял бы более сантиметра. После чего для установления соединения после набора номера необходимо было нежно, как Остап Бендер Кису Воробьянинова, ткнуть аппарат под нижнее ребро. Со временем, возле подобных расшатанных телефонов начали пастись милицонеры-срочники. Но если для кого-то они и были угрозой, то не для нищих студентов, легко и с улыбкой встречавших предложение проехать в отделение. Отбирать то у нас было нечего, кроме здоровья, а его мы и без того просаживали почём зря.

Отдельной песней был междугородный телефон, который в один прекрасный день появился в фойе института. Вид он имел страшный и носил на себе уродливые следы упорной работы гения мысли какого то суперсекретного ящика. Студенческий профком распространял таксофоныне карты для этого аппарата. Теория происхождения телефона утвердилась, когда был исследован метод его работы. Он, со скоростью, зависящей от стоимости минуты разговора, нарубал на ребре карты насечки. Когда насечки доходили до конца, карта считалась использованной. Естественно, студенты попробовали просто засунуть в аппарат кусок картона и, естественно, не прокатило. А вот вторая попытка в лоб штурмовать суперзащиту уже имела успех. Не разбираясь в тонкостях механизма аутентификации, один догадливый студент просто срезал под линеечку лезвием полоску карты с насечками. Конечно, у метода был минус. Карта каждый раз становилась всё короче и короче, потом к ней приходилось приклеивать листик ватмана, чтобы оставалась возможность вставить карту в таксофон, а затем и извлечь останки для очередного обрезания.

Технология моментально обрела популярность, а таксофон, разумеется, после очередного отчётного периода выключился с тем, чтобы не включиться больше никогда.

Моё студенчество закончилось буквально за год до появления дорогих новых таксофонов, оснащённых считывателями смарт-карт. Даже не знаю, успел ли кто-нибудь решить эту проблему до того момента, когда мобильники стали доступны даже нищим студентам.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 65. Русские идут!

Mon, 29 Dec 2008 14:53:07 GMT

Дело было вечером, делать было нечего. А народу в комнате собралось немало. Кто-то читал, кто-то о чём-то трепался. Не сиделось спокойно только Мише. «Мужики» - выкристаллизовал он давно мучавшую его на подсознательном уровне мысль – «Да что мы вот так сидим? Давай за водкой сгоняем. Мы что – не русские люди?» Народ оживился. «Миша» - вкрадчиво обратился к автору идеи Юрик. «К вопросу о русских людях…» В комнате были: татарин, еврей, хохол, двое полукровок, личность совершенно загадочной, но явно нерусской национальности. И один русский. Миша. «Так вот Миша ты извини. Но тебе, как единственному здесь настоящему русскому человеку – бежать за водкой»

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 64. Крайняя степень.

Mon, 29 Dec 2008 14:15:18 GMT

Юрик со своим другом Семёном сняли квартиру. И у того и у другого бурно прогрессировали романы с будущими половинами, а тут удачно подвернулась недорогая двушка. В общем, на какое-то время я остался единственным законным обитателем нашей комнаты в общаге.

Через пару недель с того момента, как Юрик съехал, я простудился. Кашель, температура. Болел я, слава Богу, всего пару раз за пять лет жизни в общаге и это был один из тех разов. От болезни я особо не страдал, сочтя её законным поводом валяться на кровати, читать книжку и бездельничать. Тем более, что мама моего местного друга Вити передала небольшую двухсот пятидесяти граммовую баночку мёда.

Когда Юрик, заехавший в общагу толи за книгами толи за вещами, зашёл в комнату, я возлежал на кровати. В одной руке я держал книгу, а в другой – великолепнейший бутерброд из хлеба с маслом, щедро и плотно намазанный поверх мёдом.

Юрик посмотрел на меня с каким то странным выражением.

- Ты что – совсем охренел? - выдавил он из себя, борясь с приступом непонятного мне недоумения.
- С чего бы? - ответил я
- Тебе совсем плохо?
- Ну плохо. Но не так уж чтобы совсем - я не желал выходить из образа студента, изнуряемого хворобой.
- Может тебе еды какой принести? - продолжил Юрик.
- Было бы недурно, но с чего бы такая щедрость, что-то не пойму - тут уже пришла моя очередь удивиться.
- Да ты я, гляжу, без меня совсем с голодухи дошёл до ручки.
- В смысле?
- А с чем это у тебя бутерброд? - спросил Юрик с выражением, с каким, пожалуй, доктор-психиатр обращает к пациенту-Наполеону, напялившему на голову подушку в виде треуголки вопрос «А что это у Вас на голове?»
- Бутерброд с маслом и мёдом.
- Фух. Да ну тебя - облегчённо заржал Юрик - Я захожу и вижу, что ты бутерброд жрёшь, в палец горчицей намазанный. Баночка соответствующего горчичного вида на стуле рядом, опять таки. Совсем думаю уже того. Мысль о том, что это у тебя может быть мёд мне даже в голову не пришла.

Общага-90 или life.9x.raw.filtered. 63. Чеченский ответ.

Mon, 29 Dec 2008 13:46:05 GMT

Юрик Рощин, мой сосед по комнате на последнем курсе, был классным парнем. Вспоминая о нём, я всегда испытываю стыд и чувство вины. Уж слишком часто я злоупотреблял нормами студенческого братства. Пожалуй, это граничило с нахлебничеством. А может быть, и было именно им. Поскольку деньги у Юрика водились не в пример чаще, чем у меня. И водились не по причине наличия богатых родителей, а благодаря тому, что голова, руки, природная смекалка и предпринимательская жилка имелись у него в наличии и правильных пропорциях.

Начав заниматься коммерцией еще на родине, в Средней Азии, торгуя на рынке собственноручно изготовленными произведениями искусства, Юрик развил успех, поработав по очереди во всех существовавших в общаге законных студенческих бизнесах. При этом он безбоязненно делился с друзьями и знакомыми своими наработками, не опасаясь конкуренции или сглаза. А главное – вовремя уходил из бизнеса, когда тот начинал изживать себя. На тот момент бизнес, в котором участвовал Юрик, можно было отнести к разделу «Строительство и ремонт». Юрик и его команда стеклили балконы и обшивали их евровагонкой. Это было по тем временам модно – пластиковые окна только-только собирались появиться на рынке и были доступны разве что олигархам.

Был у Юрика приятель–земляк. Тимур. Парень достаточно взорванный. Не раз уже, и всегда с предсказуемым результатом, он брался за работу, которой занимался Юрик и секретами которой с удовольствием делился с земляком. На сей раз Тимур решил, что в строительном бизнесе ему определенно подфартит. Он пришел к нам в комнату и попросил Юрика рассказать ему, как стеклить балконы и обшивать их вагонкой. Юрик от такого пожелания малость опешил и посоветовал Тимуру поездить с ними или какой-нибудь другой бригадой подмастерьем, поднатаскаться, а потом уже организовывать свою. Тимур идею решительно отринул. «Э – да чё там. Ты мне всё расскажи, я щаз на бумажке запишу. Чё я – тупой что ли? Разберусь». Ему было всё рассказано. Где лучше брать материал, какой нужен инструмент, и еще сто разных нюансов и премудростей, которые были тщательно записаны в тетрадь. И Тимур, окрылённый мечтой о скорой и лёгкой наживе на непаханой ниве стекления балконов, умчался организовывать бизнес.

Через перу недель он забежал в гости. Был очень радостен. Нашёлся клиент. Богатый чеченец. В квартире великолепный ремонт сделан. Платит щедро. Не скупится на предоплату. Мы, разумеется, восторга Тимура в душе не разделили, но согласно покивали и пожелали успеха.
Еще через пару дней Тимур пришёл погрустневший. Очень погрустневший. Во время работ, которые по-хорошему, должны были за это время уже закончиться, но видимо еще толком не начались, он обнаружил на балконе заказчика следы от крепления рам. На вопрос «А что это было?» заказчик ответил – «Да ставила тут одна фирма мне рамы уже. Не понравилось. Прогнал я их. Заставил всё снять и ни копейки не заплатил».
Еще через пару дней Тимур был на грани паники. «Вторую неделю трахаемся. Всё криво, косо, поставить нормально ничего не можем, хозяин уже волком смотрит. Чё будет то?» - сокрушался он.
В следующий раз Тимур забежал поделиться радостью. «Прикиньте. Подходит к нам заказчик и прямо так говорит «Пацаны, честно признавайтесь, вы эту работу первый раз в жизни делаете»? Отпираться смысла не было, так и сказали – «Да в первый». А он и говорит «Всё ясно. Значит не судьба мне просто нормальные рамы иметь» - заплатил за всё полностью, да отпустил с Богом».